Dicas para andar em Porto Velho

Para não perder a oportunidade de desopilar um pouco do fígado que anda até certo ponto baleado com tanta cerveja em época de copa do mundo, resolvi transcrever parte de um material que recebi.

Dei uma filtrada antes, pois certas palavras não poderiam ser publicadas em um jornal de respeito.

Nada mais é do que alguns conselhos para certos motoristas que estão a trafegar no tão conturbado trânsito de Porto Velho.

Acredito que quem escreveu tais mandamentos, não estava muito feliz no trânsito.

Então, para aquelas pessoas que estão no trânsito apenas por passeio, vamos lá:

1. No semáforo, deixe a primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.  

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser f. d. p. e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar p... e histérico se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar sacaneando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.  

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a porcaria da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.  

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, seu babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala f. d. p. ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.  

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua ou estacionar se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado, um motel, por exemplo. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro.

9. Essa é pra você, f. d. p. frustrado sexualmente que adora botar o bumbum numa moto barulhenta dos diabos: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido? Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então anda logo seu merda que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles f. d. p. que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Ainda tem os imbecis que param em fila dupla – ou tripla, na Pinheiro Machado para ver se tem alguém conhecido tomando umas biritas ou pra mostrar que o carro é novo.

13. Pior são os mauricinhos que engatam em seus carros, reboques e em cima tem um jet ski e fiam passeando por todas as ruas da cidade, com aqueles trambolhos sendo arrastados para mostrar que tem um. Acredito que tem jet ski, já adulto que nunca entrou n’água – acredito que tem aparelho não sabe nem nadar.

14. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN : Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a beleza do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h pra ver a viatura nova com o diabo das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Desconheço a autoria, por tal motivo que não dou os créditos, porém concordo em todos os itens.